Дети алкоголиков. Хочу чтобы папа не пил...

Дети хотят, чтобы родители не пили. Любые дети. Будь им 5 или 55 лет.

Жизнь алкоголика зависит от рюмки, жизнь его семьи зависит от него с этой рюмкой. Так вкратце можно описать термин эмоциональной созависимости. Родителей не выбирают. Если у жен и мужей еще есть выбор сохранять ли брак с алкоголиком, дети пьющего такого шанса лишены. В детстве они обречены пройти через ад.

Как же часто в своей психологической практике я встречаюсь с этими уже взрослыми маленькими детьми, выросшими, но так и не разорвавшими этот порочный круг жизни в созависимости.

С чем они приходят? С обидой на жизнь. С постоянным чувством тревоги. Недоверием. Недолюбленностью. Задавленной внутренней злостью. Неуверенностью в себе или изматывающим гипер желанием доказать cвою успешность.

Их детство состояло из периодов, когда родитель пил или когда он находился в состоянии между запоями. Они то тихо забивались в угол в моменты его буйства, то бросались защищать мать от побоев. То прятали бутылки, то искали родителя по ближайшим кустам. То яростно его ненавидели, то так же отчаянно боялись, чтобы с ним ничего не случилось. Они пытались по звукам его шагов понять, трезвым или пьяным он зайдет в дом. Они пытались взять под контроль то, что практически не поддавалось контролю.

Они выросли. Что теперь происходит в их жизни?

Невылеченная созависимость кого то из них привела к одиночеству или несчастному браку, привычке выслуживать себе любовь, кого то к неуверенности в себе, неспособности за себя постоять, кого то к постоянному чувству тревоги за своих близких, к приступам атак панического страха, кого то к озлобленности и постоянному, мучительному желанию доказать другим, что я лучше... Кто будет страдать теперь? На очереди их собственные дети...

Они были созависимы с жизнью алкоголика. Созависимость так же нуждается в лечении как и зависимость. Только в психотерапевтическом.

Выделяют несколько типажей созависимости жизни с алкоголиком. Все эти типажи живут в человеке одновременно, попеременно меняясь и дополняя друг друга. Какой то из этих типажей может стать доминирующим. Попробуйте узнать себя:

1. «Созависимый – спасатель». Он спасает, вытаскивает из неприятностей, достает чудо-лекарства, таскает по врачам, кормит, оплачивает долги... Гонимый чувством вины («если я не буду помогать, он сопьется») или недополученной любви («когда он трезвый, он хороший и любит меня»), созависимый-спасатель укрепляет в алкоголике чувство безнаказанности и безволия «зачем стараться и лечиться, если все и так не плохо?». В ответ на «спасение» и во избегание наказания, алкоголик будет рассыпаться в чувстве благодарности и лести «если бы не ты, я бы пропал...», «ты у меня такой хороший...», благополучно сползая все глубже в пропасть болезни.

Чем больше зарабатывает уже повзрослевший ребенок, тем больше денег он готов потратить на спасение родителя...

2. «Созависимый – преследователь» ругается, воспитывает, наказывает, выливает водку, пишет заявления в полицию (правда тут же его забирает)... Свою тревогу и злость он ожесточенно выплескивает на голову провинившегося... и все бы ничего.. но дальше крика и кратковременного наказания дело не заходит... в ответ на такие действия алкоголик научается манипулировать показным чувством раскаяния «да, я плохой, я такой ужасный, бросьте меня в канаве, пусть я там сдохну как собака, чем так жить...» или давления на жалость «ты даже не представляешь что я пережил.. как меня травили и сломали...»

3. Третья роль созависимого — роль «жертвы» . Это такое проявление созависимости, когда человек чувствует себя пассивным заложником судьбы. Он жалуется на тягости судьбы проживания с алкоголиком, получая бонусы в виде сочувственных взглядов и подбадриваний. Зачастую «жертвы» настолько глубоко смиряются со своей участью, что апатия, отсутствие надежды и смысла собственной жизни становятся их неотъемлимым спутником.

Страдает ли «жертва»? Несомненно. Видит ли она другой выход существования в данной ситуации? Нет.

Что делать, чтобы действительно помочь и себе, и своему пьющему родителю?

1. Понять действительно ли Ваш родитель является алкоголиком. Звучит странно? Только не для психологов. Вот уж чего только не бывает в нашей практике. В том числе примеров манипуляций, в которую родители втягивают своих детей. Как правило матери втягивают детей в борьбу с их отцами. Это большая отдельная тема, но в контексте разговора об алкоголизме, убедитесь, что это действительно алкоголизм, а не умеренное потребление алкоголя. Сделайте, так сказать, ревизию вашего вывода.

Пример из практики: отец семейства в выходные любит пропустить за обедом рюмочку. Расслабляется. Мать то закатывает шумные скандалы, то тихо плачет. Он злиться, что его контролируют и пытаются «лечить». Так годами. Отец алкоголик? Нет. За все годы он так и не изменил традициии – рюмочка в количестве 1-2 штук, строго по выходным. Без запоев и увеличения количества выпитого. Без присоединения деструктивного поведения в виде прогулов на работу, задираний, драк и других «побочных эффектов». А вот у матери в истории ее семьи действительно отец-алкоголик, но ее собственный, а не муж. И любой вид алкоголя вызывает в ней болезненные воспоминания ее детства. Что видит ребенок в этой семье? Отец - пьяница, обижает мать. И в голову не приходит, что у матери и отца свои обоюдные «игры – манипуляции».

Другой пример. Мужчина – инвалид, получил травму, с тех пор в инвалидной коляске. Круг социального общения резко ограничен - комната, телевизор и телефон. Интернет в силу возраста кажется чем то сильно сложным, сродни управлению космическим кораблем. Раз в неделю его навещают друзья. Пропускают по рюмочке-другой. Обсуждают политику, садово-огородные проблемы. Алкоголик? Закатывать скандалы? Выхватывать рюмку из рук? Конечно нет.

Каковы признаки того, что у вашего родителя действительно алкоголизм?

Алкоголизм – болезнь прогрессирующая. Уже на первой, начальной стадии алкоголизма как болезни, частота выпивок учащается, увеличивается количество выпитого спиртного, человек налегает на темп, подзуживает «пить до дна», с энтузиазмом обсуждает подготовку к застолью в плане именно алкогольного содержимого. Утрачивается контроль за приемом алкоголя (не может остановиться, пока не выпьет всю бутылку). Появляются признаки деструктивного поведения – ссоры, драки, прогулы на работе, появляются долги, не волнует собственная гигиена... . По рекомендациям наркологов «условно безопасными» дозами алкоголя можно считать 75 (по некоторым данным 60-90) мл водки, коньяка или другого крепкого напитка в день, при условии, что несколько дней в неделю человек вообще не употребляет алкоголь. Употребление такой же дозы, но каждый день резко повышает шанс развития паталогии печени и развития алкогольной зависимости. Чем больше у человека хронических заболеваний, тем меньшая доза может привести к развитию алкоголизма.

Если у вас есть хоть небольшое сомнение алкоголизм ли у вашего родителя или умеренное употребление, сходите на прием к наркологу и проконсультируйтесь.

Если у вашего родителя нет признаков алкоголизма, займитесь своей жизнью. Оставьте любителям выпить их «радость» и ответственность за эту радость. Будьте уверены, о вреде алкоголизма они знают более, чем достаточно, чтобы самостоятельно принимать решение пить или не пить. Вашим делом это становиться только тогда, когда это начинает влиять на вашу жизнь. Максимум того, что вы можете сделать в этой ситуации – сказать ему, что любите и беспокоитесь за него. Все.

2. Поймите, что алкоголизм – это болезнь. Шанс ее вылечить появляется только тогда, когда этого захочет сам больной. Вы можете поспособствовать тому, чтобы это желание стало крепнуть. Не более. К сожалению. Каждый ответственен за свою жизнь. Продолжая выполнять хоть одну из ролей созависимых, Вы будите подпитывать его болезнь.

Алкоголизм, или алкогольная зависимость, – это хроническая прогрессирующая болезнь. Болезнь, а не проявление слабой воли. Серьезно нарушена работа мозга. Силой воли можно было победить алкоголизм только в начальной стадии, затем он перерастает в химическую зависимость, справиться с которой можно только комплексом мер – медикаментозных и психотерапевтических.

Если у вас нет диплома врача-нарколога или психотерапевта, вы не способны лечить алкоголизм. Вам самому нужна помощь, чтобы это не поломало вашу жизнь.

3. Перестаньте спасать алкоголика

Перестаньте быть спасателем и воспитателем... Перестаньте стирать заблеванную одежду, покупать новый телефон, доставать больничные, оплачивать долги...

Именно в момент, когда алкоголикам отказывается в помощи, многие из них задумываются о лечении. Расхлебывать последствия пьянства он должен сам, и только сам. Отказ в помощи не равносилен предательству и отвержению. Вы продолжаете любить своего родителя, но даете отпор его болезни. Именно это вы говорите и ему. Независимо от того, способен ли он это понять, нравиться или нет ему это слышать.

«Я больше не буду оплачивать твои долги. Ты будешь делать это сам». «Я больше не буду договариваться с врачом о больничном. Со своей работой ты будешь разбираться сам».

Не критикуйте, не вините и не стыдите. Просто и спокойно сообщите ему, что с этого момента он сам ответственен за свою жизнь. Не избегайте общения с ним, обсуждайте совместные планы, привлекайте к совместным мероприятиям, говорите о своей любви, хвалите за достижения: «сколько грибов набрал!», «в шахматы выиграл!».

Не провоцируйте его видом алкоголя в доме. Не пейте алкоголь при нем, чтобы проверить силу его воли. Не требуйте отчета по количеству «трезвых дней». Теперь это его дело – пить или нет. Вы просто отказываетесь «обслуживать» его пьянство.

Отказать алкоголику в помощи – очень сложный шаг. Вы столкнетесь с чувством тревоги и вины. Они будут настолько сильны, что захочеться все вернуть назад и в этот момент вам особенно будет нужна профессиональная психологическая помощь.

4. Начните спасать себя

Жизнь с алкоголиком наложила свой отпечаток. Если у вас есть проблемы с личной жизнью, работой, материальным благополучием, взаимоотношениями с детьми, эмоциональным состоянием, здоровьем – обращайтесь за помощью к психологаи и психотерапевтам. К сожалению, вариантов психологических нарушений море, поэтому нет возможности освятить их в одной статье.

Главное, что нужно помнить – только исцелившись самому, можно полноценно помочь другому . Глядя на вас, у другого появляется шанс задуматься продолжать ли жить по старому или повернуться в новую, здоровую и счастливую жизнь.

Посещайте А-группы взаимопомощи детей из пьющих семей.

Наталия Ефимова, психолог

wwww.njpsihologaprakse.lv